オンリーワンで輝く IT成功への道

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あなたも人気者になれる!!アクセスアップのために やっておきたい小さなこと 忘れてはいけない大切なこと

読了までの目安時間:約 2分

 

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☆゚+. 概 要 ゚+.

 

 

 

ブログのアクセスがなかなか増えない、

 

自分をどうやって知ってもらったらいいのかわからない、

 

といった悩みはモチベーションまでも下げてしまいがちです。

 

ネットビジネスに大切な小さな仕掛けを施すことと、

 

自分から行動を起こすことをやってみましょう。

 

とても小さなことですが、

 

忘れてはならない、とても大切なことなのです。

 

 

 

 

 

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【レポート】ノウハウ・図解系    コメント:0

主導権の逆転

読了までの目安時間:約 5分

 

【 加南本舗 Vol.410 】

 

 

 

 

交渉事は『お願いする側』の立場の方が、

圧倒的に弱いものです。

 

 

「そこをなんとか」などと、

頭を下げて頼むのだから当然ですね。

 

 

 

 

 

 

交渉事で主導権を握り、

こちらが有利に立ちたいときには、

 

 

 

できるだけ早く『お願いする側』から、

『お願いされる側』に回ることが大切です。

 

 

 

 

 

 

そうすれば、

相手はこちらの思うがままに誘導されて、

『イエス』と言わざるを得なくなるからです。

 

 

 

 

 

これをうまく利用しているのが、

結婚詐欺師です。

 

 

 

 

 

彼らはまずカッコいい職業を名乗ったり、

資産家を装って、

結婚願望のある異性に近づきます。

 

 

 

こんな職業の人なら、収入もよさそう、

イメージがステキなどと思わせて、

相手の虚栄心をくすぐります。

 

 

 

 

 

 

そして、こんな人と結婚できるならと、

相手にお願いされるどころか、

 

 

こちらからお願いしたい!

ということになるのです。

 

 

 

 

 

 

詐欺師の方から騙す相手に、

お願いの立場で近づくのですが、

 

 

 

またたく間に相手の方から

結婚をお願いされる立場に、

逆転してしまいます。

 

 

 

 

 

 

そうこうしているうちに、

結婚をエサに金品を巻き上げたら

ドロンと消える。

 

 

 

 

 

 

鮮やかすぎて、被害者の中には

騙されたとわかった後でも

恨むことをしない人や、

 

 

 

騙されたという意識さえ

抱かせずに仕事を完結させていた

例もあるようです。

 

 

 

 

 

 

ビジネスでは『お願いする側』の者が、

 

 

途中で『お願いされる側』の人からの

【要望】をきいてあげることがポイントです。

 

 

 

 

 

 

そして『お願いされる側』の人が

 

【要望】を口にしたその瞬間から、

立場は逆転していくわけです。

 

 

 

 

 

 

いろいろな場面で試せるテクニックです。

 

 

あなたも主導権の逆転を、

どうぞ味わってみてくださいね。

 

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マイナスの目で見ず、プラスの目で見る

読了までの目安時間:約 6分

 

【 加南本舗 Vol.409 】

 

 

 

 

休日の今日、ゆっくりお休みになられましたか。

 

あなたがステキな一日をお過ごしだったら嬉しいです。

 

 

 

では明日からの新たな一週間の始まりに、

 

今夜は「適度な距離感の保ち方」のお話を……

 

 

 

 

 

>> 「それを含めて、好き!」と言ってみる <<

 

 

 

 

 

人間関係って、何でこんなにも

難しいのでしょう。

 

 

 

 

たとえ職場やグループが変わっても、

恋人が変わった時でさえも、

結局、同じような悩みを

抱えてしまっている。

 

 

あなたにはそんなことはないですか?

 

 

 

 

 

 

近づき過ぎると、

相手の嫌なところが見えて、

傷つけ合ってしまう。

 

 

 

逆に離れ過ぎると、

相手のいいところも見えなくなり、

存在も感じなくなる。

 

 

 

 

 

 

上司の欠点、同僚の欠点、恋人の欠点……

 

 

 

それらは近づき過ぎているから

見えてくるのです。

 

 

 

 

 

 

そして相手の欠点が見えるということは、

同時に、相手からも自分の欠点が

見えているという『距離』なのです。

 

 

 

 

 

 

ちょうどいい【距離感】というのは、

経験だけが教えてくれます。

 

 

 

傷つくことを恐れずに勇気をもって

近づいてみる、あるいは冷静な頭で、

一定の距離をとってみる。

 

 

 

 

そんなふうに、近づいたり、

遠ざかったりと経験を積むことが

大切なのです。

 

 

 

 

 

 

また、相手の欠点、嫌だと感じることを

克服するには、それらを含めて、

愛するということです。

 

 

 

 

愛の反対は「嫌悪」や「憎悪」でなく、

『無関心』です。

 

関心がなければ、決して愛には結びつきません。

 

 

 

 

 

 

ですから嫌な面を見てしまったら、

 

 

すぐさま、「それを含めて、好き!」

と口にするのが効果的なのです。

 

 

 

 

 

 

また『いいところしか見えない距離感』で、

お付き合いするのも人間関係には必要です。

 

 

 

 

 

 

人間関係は、

近いから必ずしもいいとは限りません。

 

 

 

嫌なところが見えたら、一歩さがって

相手のいいところだけが見える

距離感を見つける。

 

 

 

 

 

 

それは人の欠点を探すという

あら探しではなく、

 

 

 

相手をマイナスの目で見ず、

プラスの目で見る。

 

 

 

 

その人のいいところを探し、

お互いが尊敬しあえる距離を保つ、

ということでもあるのです。

 

 

 

 

 

 

あなたとあなたの大切な人の距離感、

適度に保たれていますか?

 

 

 

 

 

 

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『ミス・コミュニケーション』に陥りやすい罠

読了までの目安時間:約 6分

 

【 加南本舗 Vol.408 】

 

 

 

 

 

今日は何を学びましたか?

そしてそれを誰かに伝えましたか?

 

 

 

 

学ぶことも大切ですが、

その学びを確かなものにするために、

 

 

 

誰かに伝えるということも大切です。

まさに、インプットとアウトプットです。

 

 

 

 

 

 

まったく予備知識のない人に、

きちんと説明しようとしたときに、

 

 

その人の性格や能力が表れるといいます。

 

 

 

 

 

 

たとえば、あなたが、

一度も訪れたこともなければ、

土地鑑もない人に、口頭で自宅までの

道順を教えるという状況を想定してみましょう。

 

 

 

 

 

 

さて、あなたはどんなふうに説明しますか?

目印になる建物や看板を指示するのは親切ですが、

はじめて行く場所の相手に、

 

 

 

「○○があるでしょ?」「△△知ってる?」

などと聞くこと自体、

すでに相手の気持ちから離れて、自分本位です。

 

 

 

 

 

 

「その大きい道を」というのも、

主観的な判断で、大きい、小さいというのは、

 

 

 

人によっては、

車が一台通れるくらいでも大きいと感じたり、

あるいは二車線くらいないと、

大きいと見なさない人がいたりと、

 

 

 

そういう曖昧な表現は、

聞いている人を不安にさせてしまいます。

 

 

 

 

 

 

毎日、通い慣れているはずの道なのに、

知らない人に説明するとなると、

とても難しいとは思いませんか?

 

 

 

自分では当たり前のように

わかっていることほど、

 

 

 

過不足なく人に伝えるということは、

とても難しいことなのです。

 

 

 

 

 

 

もちろん、道順を説明するという作業は、

脳における空間認識にかかわることなので、

 

 

 

男女差があったり、それができる人が、

頭がよくて、できなければ頭が悪い、

というのではありません。

 

 

 

 

また、日常生活で車の運転をすることの

多い人や、まったく運転のできない人とでも、

地理に対してのとらえ方が違ってくるでしょう。

 

 

 

 

 

 

それらを別にして、

相手の立場に立ったとき、

 

 

 

どのような言い方が誤解を招いたり、

不安を抱かせるのかが想像できるかどうか、

ということなのです。

 

 

 

 

 

 

自分が知っていることは、

相手も知っていると思い込むことが、

 

 

 

『ミス・コミュニケーション』

に陥りやすい罠なのです。

 

 

よく知っていることほど、

人にはうまく伝わりません。

 

 

 

 

 

 

私たちのビジネスにおいても

できるだけ易しい表現で説明できる、

 

 

 

これが相手に対する優しさなのです。

 

 

愛情をもった表現を心がけたいですね。

 

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【ディスプレイ・ルール】を理解して握手をしよう

読了までの目安時間:約 6分

 

【 加南本舗 Vol.407 】

 

 

 

 

今日は笑顔がいっぱいの日でしたか?

それともしかめっ面の方が多かった?

 

 

 

基本的な人間の表情は万国共通のものです。

怒ったときに笑顔を見せる民族はいません。

 

 

 

しかし表現の方法は、培われてきた文化によって違い、

これを【ディスプレイ・ルール】と言います。

 

 

 

 

 

 

たとえば日本人は悲しみの表情を隠そうとします。

葬儀の場においても、悲しみをこらえることが

美徳とされています。

 

 

 

 

 

 

しかし韓国などはまったく逆で、

大声で泣かないと、死者を思っていない

とみなされ、葬式を盛り上げるために、

プロの「泣き屋」などという職業があるくらいです。

 

 

 

 

 

 

また日本人には表情を抑える傾向があり、

腹が立ったときでも、冷静を努めながら

その状況を説明するという特徴があります。

 

 

 

 

 

特に相手が上司や目上の人である場合、

これが顕著です。

 

 

 

アメリカ人などは怒った顔をしながら

腹が立ったことを伝えます。

 

 

 

 

 

 

つまり、日本人は自分の感情よりも、

相手との関係を重視しながら表情を

作っていく国民だと言えるのです。

 

 

 

 

 

 

そして相手の関係を築いていくものに、

【握手】があります。

 

 

 

一般的なビジネスの現場では

あまり見かけませんが、

映像などで政治家たちが外交の場で

握手を交わしています。

 

 

 

 

 

 

アメリカやヨーロッパなど外国では、

商談や初対面の相手と対したときには、

握手をする習慣が一般的です。

 

 

 

 

 

 

このような行為は【接触行動】と言われ、

直接相手に触れる行動は、

 

 

 

友好や親交を深めるにはとても効果的です。

 

 

 

 

 

 

距離をとって話し合っている場合と比べ、

握手で相手と体の一部をくっつけた状態を

作ることで、精神的な距離も近くなり、

話し合いをスムーズに進めることができるのです。

 

 

 

 

 

 

ある研究では事前に握手すると、

 

 

 

嘘をつく人の割合が半減するという

報告もあるようです。

 

 

 

 

 

 

握手するときに力を入れすぎる人は、

相手を敵視しているのではなく、

思いが強いことによって力が入っているだけで、

心理的には長い付き合いを望んでいます。

 

 

 

こうした人はパートナーとして、

信頼してもいいかもしれません。

 

 

 

 

 

 

握手の機会がありましたら、

ためらわず手を差し出してみませんか。

 

 

 

思わぬベストパートナーを

発見できるかもしれませんよ。

それに嘘をつかない会話ができます!

 

 

 

 

 

 

普段のあの人にも、

何かを問い詰めるときには使える

かもしれませんね。

 

 

んー、何を問い詰めようかしら(笑)

 

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悪口もたまにはいい時もある

読了までの目安時間:約 7分

 

【 加南本舗 Vol.406 】

 

 

 

 

職場の人間関係どうですか?

 

 

まとまりでみたらほんの小さな

集団なはずなのに、団結どころか

何となくうまくいかない。

 

 

 

 

 

 

ひとつのセクションが同じ方向を見て

進んでいけばいいのですが、

人間同士の集まりにトラブルは付きものですね。

 

 

 

 

 

 

グループ内の対立や個人のにらみ合い、

部署内のチームワークはおろか、

こんなことでは、職場の雰囲気さえも

悪くなってしまいます。

 

 

 

 

 

 

そしてひょんなことに、

それが自分に向けられた敵意なら、

早々に解決しておかなければなりません。

 

 

 

そんな時に試していただきたいのが、

【共通の敵】作戦です。

 

 

 

 

 

 

人は、自分が嫌いな人を嫌ってくれる人に

好意を抱くという心理が働きます。

 

 

 

 

 

 

ですから職場内で嫌いな上司がいた場合、

相手もその上司を嫌いだとわかっていれば、

 

 

 

「○○部長って苦手なんです、どうもソリが合わなくて」

などと自分も嫌いだという意思表示を見せることで、

相手に【同調】できるわけです。

 

 

 

 

 

 

その際『これは、ここだけの話なんですが……』

という前フリをしておけば、

 

 

【秘密の共有】という要素が加えられて、

作戦の効果は倍増します。

 

 

 

 

 

 

 

また悪口を言うということで余談ですが、

 

 

女性の機嫌をとる方法は、

他人の悪口を言うことです。

 

 

 

 

 

 

女性というのはなかなか嫉妬深いもので、

それも同性に対する嫉妬は特に大きく、

彼氏が他の女性をほめようものなら、

一発でヘソを曲げてしまいます。

 

 

 

 

 

 

恋人やパートナーの前では、

他の女性はほめない!

というのは特に守るべき鉄則です。

 

 

 

 

 

 

この鉄則を一歩進めると、

恋人の機嫌がとれてしまいます。

運悪くケンカ中だったら、ぜひお試しください。

 

 

 

 

 

 

それは『他の女性の悪口を言う』こと。

人というものは、

自分でない誰かがけなされた時、

 

 

相対的に自分がほめられたような

気分になるのです。

 

 

 

 

 

 

これを【暗黙の強化】と言って、

特に相手が同性の場合に、

影響が強く見られます。

 

 

 

 

 

 

ですから、悪口を言っただけで、

恋人やパートナーをほめたのと、

同等の効果が望めるわけなのです。

 

 

 

 

 

 

ほめ言葉が得意でなかったら、

ぜひ知っておきたいテクニックですが、

 

 

 

このやり方をあまりに使い過ぎると、

「他人の悪口ばかりを言う性格の悪いヤツ」

と見なされる危険性もありますので、

くれぐれもご注意を!

 

 

相手の心を上手にもみほぐしてあげましょう。

 

 

 

 

 

 

あうぅぅ…今朝から左肩が痛いのです。

私もハートのマッサージが必要なのかも。

あっ、これはただの肩もみコースか(笑)

 

 

 

でもくれぐれも言い過ぎにはご用心。

品位を保てなくなりますよ。

 

 

 

あなたが心根の優しい人だってことは、

ちゃんとわかってますから。

 

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【ランチョンテクニック】で親しさを増す

読了までの目安時間:約 5分

 

【 加南本舗 Vol.405 】

 

 

 

 

好きな女性や取引先の相手と親しくなりたかったら、

食事や酒席に誘ってみましょう。

 

 

これは【ランチョンテクニック】と呼ばれるもので、

 

 

 

 

 

 

 

人にとって美味しいものやステキな雰囲気を

味わっている時は快楽です。

そして気分がいいので対立を避け、

否定的でありたくないという心理が働くのです。

 

 

 

 

 

 

ですから交渉事は、食事をしながらの席ですると、

要求やお願いにノーと言いにくくなり、

イエスの承諾をもらいやすくなるのです。

 

 

 

 

 

そしてそこにはふたつの異なる対象物が

心の中で結びついてしまうという、

 

 

連合の原理】という無意識の心理作用

も働いています。

 

 

 

 

 

 

美味しい食事と相手の人柄が結びつくと、

相手に好感をもってしまいます。

 

 

 

さらにその楽しい雰囲気があると、

相手のお願い事も好ましいものに

思えてしまうのです。

 

 

それは無意識に心に浸透していきますから、

いつの間にか抗いがたい心理を形成させられます。

 

 

 

 

 

 

 

また、食事よりもっと軽いもの、

お茶をする場合、

 

 

人はさほど親しくない相手だと、

コーヒーや紅茶といった簡単で

無難な飲み物をオーダーします。

 

 

 

 

 

 

これは親しくない相手と何を飲んでも

たいして味がわからないといった気持ちが、

働いているためです。

 

 

 

 

 

目の前の相手とは話をするだけだから、

美味しいものや凝ったドリンクを注文して楽しむ

必要はないと無意識のうちに判断しているのです。

 

 

 

 

 

 

このことから、気になる女性と喫茶店に入ったとき、

相手女性がメニューも見ずに

「ホットひとつ」などと注文したら、

まったく打ち解けてもらえないと解釈できるわけです。

 

 

 

 

 

 

反対に相手女性がメニューを吟味したうえで

おもむろにケーキを頼んだりするようなら、

かなり親密な感情を抱いてくれていると

考えてもよさそうです。

 

 

 

 

 

 

ケーキというのは「ちょっとした食事」

という意味があり、特に女性の場合、

親しい人間と一緒でない限り

まず注文しようと思わないからです。

 

 

 

 

 

 

これを自ら注文するというのは、

かなり心を許してくれていると

考えられるのです。

 

 

 

 

 

だったらこの心理を逆手にとって、

相手女性にこちらから

 

 

 

「ケーキでもどう?」とすすめると、

警戒心を解いてもらえる効果が期待できますよ。

 

 

どうぞお試しください、ファイト!!

 

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メルマガをまず数字で考える【読者数】【報酬単価】

読了までの目安時間:約 3分

 

■読者数

 

読者数は、あなたのメルマガを読んでくださっている、

読者さんの数ですが、

 

たとえ読んでもらっていなかったとしても数に含みます。

 

 

 

メルマガ登録している人がきちんと読んでいる人の割合は、

精読率(開封率やクリック率)で判断します。

 

 

 

読者数を増やせば、仮に同じ精読率だとしても、

報酬が増えるということが、

計算式にも当てはめてみても分かります。

 

 

 

精読率が10%だったとして、

読者数が100人なら精読している人が10人。

読者数を1000人まで増やせば、

精読している人が100人になるということです。

 

 

 

 

 

 

■報酬単価

 

ひとつ売れるたびにあなたへ支払われる報酬の金額で

 

 

無料オファーなどでは、1件あたり300~800円、

有料の商材でしたら、1件あたり千円~数千円になります。

 

 

あくまで単価なので、ひとつ売れるごと、

もしくは1人登録するごとに入る報酬になります。

 

 

 

たとえば、100人の精読してくれている

読者さんに対してオファーをして、

100円の報酬が上がった場合には、

単価に計算しなおすために、

100円÷100人で1人あたり11円という

報酬単価になります。

 

 

ネットビジネス    コメント:0

腹が立ったら、【私】を主語にする

読了までの目安時間:約 6分

 

【 加南本舗 Vol.404 】

 

 

 

 

職場などの集団で仕事をしていると、

規則を守らなかったり、

モラルに欠けていたりと、

 

 

「ちょっと困った人」という人がいます。

 

 

 

 

 

 

ほんの些細なことではあるけれど、

逆にそんなこともできないのかと、

腹立たしくもなったりします。

 

 

 

 

 

 

たとえば、こんな場合はどうでしょう。

 

 

取引先に一緒に行くことになっていた同僚が、

待ち合わせに遅刻。

 

 

 

 

 

 

先方に迷惑をかけるわけにはいかないので、

とりあえずひとりで出向くと、

 

 

 

あとから同僚が悪びれた様子もなく現れて、

平然としている。

 

 

 

 

 

 

先方は自分が約束通りに来ているから、

笑ってすませてくれたが、

 

 

どうにも納得がいかない……

 

 

 

 

 

 

こういう理不尽なことは気にしていたら

きりがありませんが、

黙って見過ごすわけにもいきませんよね。

 

 

 

 

 

 

だったら一応、説教でもしてみましょうか。

 

 

「あなたは自分のしたことがわかっているのか、

社会人としての自覚をもってしっかりしてくれないと、

あなたとなんか一緒に行動できないッ!」

 

 

 

 

 

 

こんなふうに怒ってみても、

残念ながらたいていの場合、逆効果に終わります。

 

 

 

 

 

 

それどころか、こういうタイプの人間は、

 

 

「この程度のことで本気で怒っちゃって、

人間が小さいねぇ」などと、

自分の責任など気にしないのがオチなのです。

 

 

 

 

 

 

そんなときには、

「あなたは間違っている!」というように

相手を責めるのではなく、

 

 

 

 

 

 

「私はあなたが来なくて、本当に困りました」

というように、

 

 

【あなた】から【私】に変えて話すことです。

 

 

 

 

 

 

そうすることによって、

 

【自分が責められている】という心理的反発が消え、

 相手も言い分を受け入れやすくなるのです。

 

 

 

 

 

 

また、「そんなことをしては困ります」ではなく、

「○○してくれると助かります」というような

 ニュアンスにの話し方をする方が、

 相手が要求をのんでくれる可能性が高まります。

 

 

 

 

 

 

腹が立ったときに、相手を責めたり注意すれば、

一瞬はスッキリするかもしれません。

しかし、それでは何も変わらないのです。

むしろ関係はますます悪くなってしまいます。

 

 

 

 

 

 

「この野郎!」と思っても、その言葉は飲み込んで、

相手が耳を傾けてくれるようにもっていきましょう。

先々を考えればずっとトクなのではないでしょうか。

 

 

 

 

 

 

クレームの際は、

 

 

【あなた】でなく、【私】を主語にする。

 

 

どうぞお試しください。

 

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メルマガをまず数字で考える【開封率】【クリック率】

読了までの目安時間:約 3分

 

■開封率

 

 

メルマガの開封率とは、何%の人がメルマガを

開いてくれたかと言う割合です。

 

【開封率(%)={開封数/(配信数-エラー数)}×100

 

エラー数はメールアドレスが変わったなどで、

メールが届かなかった数です。

 

 

開封率は精読率を見る上で非常に役に立つ数値なのですが、

2つ欠点があります。

 

 

・アウトルックなどのメーラーでは、

メールを開かなくても内容が見れるので、

正確な測定が出来ない。

 

 

・テキスト形式のメールでは測定が出来ないため、

HTMLメールを使用しなければならない。

 

しかし、最近のメーラーがHTMLメールを

受信しなかったりするので、

メールの到達率が、低くなってしまっていますので、

最近ではアフィリエイトをする人で

HTMLメールを使っている人はとても少ないです。

 

 

 

 

 

■クリック率

 

メールの中にあるURLをクリックされた割合を表します。

 

 

【クリック率(%)={クリック数/(配信数-エラー数)}×100

 

 

クリック率は、正確に数値を測る事が出来ますので、

反応を見るのに適していますが、

全ての人がクリックをしてくれる訳ではないので、

精読率を測るには複数回URLを案内する必要があります。

 

 

メルマガアフィリエイトをする上で、

クリック率は非常に重要な数値となりますので、

必ず毎回測るようにしましょう。

 

 

ネットビジネス    コメント:0